关于搞笑幽默风趣的句子精选158条（全网精选）

关于搞笑幽默风趣的句子精选158条（全网精选）

一）、一个羊毛毯可以温暖一个孤儿寂寞的长夜，也可以包庇一对狗男女臭汗淋漓的。

二）、你说金钱买不来时间？“网管！加两块钱。”你说金钱买不来爱情？“丈母娘，这是我的礼金。

三）、自卑有多种档次。最高档次的自卑的表现是吹嘘自己干什么都是天才。

四）、每当我吃饱喝足闲着没事之后，都会想起减肥这件正经事。

五）、如果你对我好，我就会忍不住想欺负你。

六）、如果领导下个月再不给我加薪，我就辞职，辞职前再给他送两条中华，抽死他。

七）、小时候爸爸告诉我，说我是在垃圾堆桶旁边捡来的。从那以后，每当我不开心，难过的时候，我就会坐在垃圾桶旁边，因为在那里有家的味道。

八）、失败并不可怕，可怕的是你还相信这句话。

九）、老天，我以后再也不叫你爷了。你压根就不爱我这个孙子。

一零）、为配合今年中国计划生育工作的完成，本人决定暂时不和异性朋友接触，谢谢合作。

一一）、这辈子只有两件事不会：这也不会，那也不会。

一二）、读高中的时候因为个子高在国旗队，我是甩旗手。第一次升国旗，我牢记甩旗要刚劲有力的教导，结果刺啦一声，旗破了，从此江湖人称“大力旗手”。

一三）、我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我。

一四）、人生就像愤怒的小鸟，当你失败时，总有几头猪在笑。

一五）、忙碌是一种幸福，让我们没时间体会痛苦；奔波是一种快乐，让我们真实的感受生活；疲惫是一种享受，让我们无暇空虚。

一六）、谁说“挫折”是财富?分你点，你要吗?

一七）、姑娘，把蓝牙开了，传点爱给我。

一八）、哲学家不是法定的，当你想同一件事情超过五分三零秒，你就成了哲学家了。

一九）、我做好事从来不留名，只留名片。

二零）、在一次次盼望自摸的人生时，迎来的总是诈煳。

二一）、以前，大夫都会高兴对孕妇说：“恭喜你怀孕了。”现在大夫都会说：“你怀孕了，孩子要还是不要！”这就是时代的变化啊！

二二）、蜈蚣被蛇咬了，为防毒液扩散必须截肢！蜈蚣想：幸亏偶腿多――！！大夫安慰道：兄弟，想开点，你以后就是蚯蚓了。

二三）、灵魂的性感，才是骨子里的真正的性感。

二四）、现在的姑娘如果走在古代的街上，被皇上相中拉回去侍寝，晚上洗了脸，会不会判个欺君之罪啥的。

二五）、黑夜给你黑色的眼睛，你却用它来翻白眼。

二六）、最快变成哲学家的是老公，最快变成经济学家的是老婆，最快变成战略家的是丈母娘。

二七）、他年方二五，英年早泄。

二八）、今天我给移动客服打电话，客服接了电话说：“您好，很高兴为您服务。”我说：“你高兴得太早了。”然后就把电话挂了。

二九）、我说的你就信，你智商低呀!

三零）、虽然说强扭的瓜不甜，但有时候我并不在乎它甜不甜，我只想把它扭下来，扭下来我就高兴了。

三一）、伟大的力量存在于我们的内心。

三二）、让暴风雨来得更勐烈些吧，反正我是卖伞的!

三三）、千万别跟我求婚，一求婚我就会答应。

三四）、永不放弃是你梦想实现的唯一秘诀。

三五）、我觉得世界上就只有两种人能吸引人，一种是特漂亮的一种就是你这样的。

三六）、见过丑的，没见过这么丑的。乍一看挺丑，仔细一看更丑!

三七）、女人用丝袜征服了男人，男人用丝袜征服了银行。

三八）、烟不听话，所以我们抽烟。

三九）、一个人快活）、二个人生活）、三个人就是你死我活。

四零）、室友突然拿起我桌上的水勐地往脸上倒，然后愣了几秒钟，说了句，我刚是不是没张嘴？

四一）、在大排档和朋友喝酒，突然想起媳妇还在家里饿肚子，瞬间给了自己一巴掌，喝酒怎么能分心，来来来，干一个!

四二）、叫人还钱，就像是暗恋一样，你总会感觉不好意思说。当你鼓起勇气说了，又变得像是表白一样，搞不好连朋友都没得做。

四三）、喝白酒一斤，我绝对没感觉，因为喝半斤就已经喝死了。

四四）、你瞧你吧!看背影急煞千军万马;转过头吓退百万雄师。

四五）、老师，你要是再无视下课铃，我们就无视上课铃。

四六）、能够说出的委屈，便不算委屈；能够抢走的爱人，便不算爱人。

四七）、当你遇到不幸的时候，记得对着镜子里面的自己笑笑，这样你就会发现，跟你的长相比起来这点不幸又算什么呢？

四八）、生活不止当下的苟且，还有前任的请帖。

四九）、你不服吗，不服你就去吃老鼠药死掉啊?

五零）、如果你想知道什么是绝望，买一堆彩票。

五一）、平时最喜欢开劳斯莱斯和宾利，和朋友出去玩的话是开保时捷，如果是要飙车首选分享、法拉利，当然最爱开的还是玩笑。

五二）、以前少爷和小姐都是被人伺候的，现在变成专门伺候别人的。

五三）、没错，你就是天才第一步！

五四）、别人一夸我，我就担心，担心别人夸得不够。

五五）、有些人一不开心就拼命吃，我不一样，我开不开心都拼命吃。

五六）、永不言败是追究者的最佳品格。

五七）、不想洗衣服怎么办。取个媳妇就可以了，如果媳妇贤惠，就给你洗衣服了;如果媳妇彪悍，你就学会洗衣服了。

五八）、在哪里跌倒就在哪里躺下。

五九）、放开那个少妇，我是警察。

六零）、找媳妇就应该找一个不爱化妆的！偶尔画一次！感觉会怦然心动，要是找一个总化妆的！偶尔不画一次！容易猝死啊！

六一）、真心不如红钞票，感情只是性的需要。

六二）、想污染一个地方有两种方法：垃圾，或是钞票！

六三）、玩命：要在有命的情况下才能玩，命都没了，拿什么玩啊！

六四）、一见钟情，再而衰，三而竭。

六五）、上厕所看报纸等同于大便完了擦屁股，是一个流程，否则不叫完工。

六六）、我不是看不起你，而是压根就懒得理你。

六七）、你瞎了眼啊?这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔!

六八）、当天空黑暗到一定程度，星辰就会熠熠闪光。

六九）、世上有六蛋，鸡生的是鸡蛋，鸭生的是鸭蛋，会爆炸的是炸弹，正在看的是笨蛋，生气的是蠢蛋，不转发的是傻蛋。

七零）、我就算是一只癞蛤蟆，我也决不娶母癞蛤蟆。

七一）、为什么年年买衣服，年年没有衣服穿?因为你一年比一年有气质，去年的衣服，配不上今年的你。

七二）、长得真有创意，活得真有勇气！

七三）、坐拥大奶名号，享受二奶待遇！

七四）、我已经整整半年没称过体重了，因为我心里有数。

七五）、能被抢走的爱人，那不叫爱人。

七六）、我跟别人不同，能用钱解决的事，我都不用钱解决，因为我没钱。

七七）、要成功，先发疯，头脑简单向前冲。

七八）、好朋友不需要太多两个就够了，一个肯借钱给你，当他问你要债时，另一个肯把他打死。

七九）、没有钱，没有权，再不对你好点，你能跟我？

八零）、有只胖鸽子，从阳台走进中厅，勇敢地拉了一坨屎后飘然离去！不要迷恋鸽，鸽只是个传说。

八一）、能为别人设想的人，永远不寂寞。

八二）、人是怎么死的，就是被烦死的。

八三）、哥吸烟，是因为它伤肺，不伤心。

八四）、蟑螂都不怕蟑螂药了，我们却连维生素都搞不定!

八五）、女：现在的科技实在是发达，都出眨眼支付功能。男：那功能对你没用。女：为啥没用啊？男：你花钱眨过眼睛吗？

八六）、社会啊，真的是能改变人。以前在学校的时候我是个很优秀的人，现在我是个好人。这都是姑娘们告诉我的。

八七）、作为失败的典型，你实在是太成功了。

八八）、每一个成功者都有一个开始。勇于开始，才能找到成功的路。

八九）、兴趣有多重要：给我妈买的智能洗衣机教了N遍都不会用，后来给她买了台麻将机，不仅会用还会修呢。

九零）、双目似有千情万怨，道不尽也诉不完，一句“巧笑倩兮，美目盼兮”可能描述碧瑶盈盈眼波。

九一）、英语一定要学好，但英语绝对不会是你生活的全部保障，所以多学点东西可能有时会救命的。

九二）、有人向我挑战说：你放马过来。我不回话，只是急驰而去，然后用马后炮打倒他。

九三）、十几岁就出来挣钱，从一无所有，发展到身无分文，再从身无分文拼搏到负债累累。这就是我，不一样的烟火，我就是我，我看到自己都冒火。

九四）、婚姻就像拾贝壳，不要捡最大）、最漂亮的，要捡自己喜欢）、最适合的，并且，捡到了就不要再去海滩了。

九五）、鲁迅说过，只要经常花钱烦恼就会减轻八零%，但钱从哪来，鲁迅没说，咱也不敢问。

九六）、今天外面风好大，我好害怕，万一别人都被刮走了，就我刮不走，那多丢人。

九七）、拿菜刀砍电线，一路火花带闪电。

九八）、为五月最后统考拼搏，稳做王者看谁与争锋？

九九）、还记得你说世界美好事情真的特别多，只是很容易擦肩而过。

一零零）、本无意与众不同，怎奈何品味出众。

一零一）、无耻也是一种品质！思念是一种神经病！

一零二）、有一种态度叫扯淡，也就是说，咱们的人生很彪悍，根本不需要解释。

一零三）、青春就像麻将，要么放炮，要么自摸。多少宅男腐女，几多机关算尽，只为享受推倒那一刻。

一零四）、别看资料！那看啥？看聊效！

一零五）、我妈过生日，送脑白金还不如送两块大梁骨煮煮吃，至少还能当下酒菜。

一零六）、脑袋空不要紧，关键是不要进水。

一零七）、外语不及格，证明我爱国；整天乱摆阔，其实没老婆；长个小肚子，偏装弥勒佛；到处喳喳叫，好象大蝈蝈。

一零八）、起床是会唿吸的痛，它挣扎在我的每个细胞中，被人叫醒会痛，闹钟响会痛，不定闹钟也痛。

一零九）、曾以为我是那崖畔的一枝花，后来才知道，不过是人海一粒渣。

一一零）、都什么年代了，一点流氓意识都没有。

一一一）、我哪是什么朴实）、节俭）、会过日子的人，我只是单纯的没钱而已！

一一二）、我学习不好主要原因老师长的丑，长的漂亮的话，我肯定好好学。

一一三）、现在的人，表面都是心连心，实际都在玩脑筋。

一一四）、买烤红薯的时候，请你大声问老板，这是什么馅的。

一一五）、希望，圣诞老人能在圣诞夜里，把各科期末考试答案塞到我床头的袜子里。

一一六）、如果你觉得自己整天累得像狗一样，你真是误会大了，狗都没有你这么累。

一一七）、曾经有个小女孩跑过来对我说，哥哥你真帅，我冲上去就是两巴掌，废话!!!

一一八）、在埃及，一个男人可以娶四个老婆，那得多累啊，还是中国好。

一一九）、吾日三省吾身，省着点吃，省着点买，省着点用。

一二零）、糟糕时模仿好，犹如烧焦的菜，盛装打扮。

一二一）、我觉得全世界的熊全都一个熊样。

一二二）、一个人能走多远，要看他与谁同行；一个人有多优秀，要看他有谁指点；一个人有多成功，要看他有谁相伴。

一二三）、一到复习就发现别人的脑袋，有的是打印机，有的是录音机，有的是数码相机，就我的脑袋是豆浆机。

一二四）、原来刷牙是件悲喜交加的事情，一手拿着杯具，一手拿着洗具。

一二五）、他身家千万，拥有豪车无数，私家豪华餐厅，现代化农牧场。自从QQ号丢了以后，他就一无所有了。

一二六）、天下没有不散的宴席，但是如果你请客，我可以陪你多吃点。

一二七）、大家都是江湖儿女，本该同舟共济，以后谁没钱了和我说一声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么过的，我有丰富的经验。

一二八）、问：如何判断一个男人的灵魂得到升华，人格得到提升，待人处事开始成熟呢？答：当这个男人觉得洗碗是一种乐趣时。

一二九）、床，你放开我，不要这样子，我还要上学哇。

一三零）、清醒时做事，煳涂时读书，大怒时睡觉。

一三一）、公主都是被王子吻醒的。而你，除了饿醒就是被尿憋醒的。

一三二）、靠近我之前你要想清楚了，除了帅我可什么都没有。

一三三）、父亲问我，人生有什么追求。我回答金钱和美女，父亲凶狠的打了我的脸。我回答事业与爱情，父亲赞赏地摸了我的头。中国汉字，博大精深。

一三四）、以后你结婚了，如果新郎不是我，我就搬到你家隔壁去住，对你孩子比对亲生的还好，直到让你老公怀疑人生。

一三五）、婚姻是爱情的坟墓，没有坟墓你将死无葬身之地。

一三六）、老婆问我：如果有女同事勾引你你会顺从吗？我笑着摇了摇头，呵呵，把我当成什么人了？我是那种会告诉你真实想法的人吗？

一三七）、爱一个人不该如此的卑微，被一个人爱着也不该感觉是一种受罪！

一三八）、如果你发自拍，一定会有人很不客气地说丑。可你只要坚持发，每天发，就不会再有人这么说了，因为他们已经把你删了。

一三九）、谁都可以默许被阁下抄袭模仿，但您能不能别把抄袭都整得那么令观者纠结。

一四零）、哥吸烟）、是因为它伤肺，不伤心。

一四一）、爱教会我撒谎，教会我死亡。

一四二）、“穷”是一种什么样的感受呢？喜欢的东西限量抢购，没抢到，竟然如释重负。

一四三）、闹钟是所有睡货和被窝的小三，所以我要以不动应万变。

一四四）、人是不能闲的，一闲就会想得太多，一闲就会感情泛滥，所谓矫情屁事多，空虚寂寞冷，都是因为懒散堕落闲。

一四五）、快要世界末日了，有钱赶紧花，死了就白搭了。

一四六）、爷一般不走路，一般走的路都不是寻常路！

一四七）、您的智商余额不足，请充值后再说。

一四八）、网络是非常实用的发明：以前写作业需要翻很多书，才能查到充足的资料；现在只需要简简单单上上网，就把写作业的事儿忘得一干二净了。

一四九）、在哪里摔倒就在哪里躺下。

一五零）、在女孩子花一样的年纪里，你长成了一棵多肉植物。

一五一）、人生能有几次搏？莫到白发还未博。

一五二）、如果你觉得喜欢的人也喜欢你，那只能说明，你想象力很丰富。

一五三）、再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。

一五四）、我和特仑苏的差别就是！我的纯度低，特仑苏的纯度高！

一五五）、每天都看着不同口味的安眠药在讲台上走来走去。

一五六）、我掐指一算，发现你命里缺我。

一五七）、撒尿靠压力，拉屎靠重力。

一五八）、每次面对美食，我都告诫自己：“吃多会死。”但事实证明，我真的不怕死。