关于拿出的文案

关于拿出的文案

关于拿出的文案

1、冲冠一怒为红颜，红颜一笑为了钱！

2、别再敬往事一杯酒了，往事都喝吐了。

3、世上没有绝望的处境，只有对处境绝望的人。

4、今生最大的遗憾，就是不能亲吻自己可爱的脸。

5、其实表白未必是件好事，表白会显得手特别黑。

6、沉默是金，我都沉默这么久了，怎么就没见到金子。

7、为什么还要要求手机像素高，是嫌你丑的不够清晰吗？

8、梦是一种欲望，想是一种行动。梦想是梦与想的结晶。

9、假如生活欺骗了你，不要着急，拿出美颜相机来欺骗生活。

10、假如生活欺骗了你，不要着急，拿出美颜相机，去欺骗生活。

11、别人都是笑起来很好看，但是你却不一样，你是看起来很好笑。

12、安慰别人的时候头头是道，安慰自己的时候只想找根绳子一套。

13、女子双人跳水最好的搭档，是婆婆和媳妇，她们总是能同时落水。

14、如果你想和我谈恋爱，给我爱情和包就行了，面——我自己会买。

15、世界上有两种人最让人着迷：一种是我这样的，一种是像我这样的。

16、金钱是可以买到幸福的。有钱反而不幸福的话，那把钱都给我好了。

17、不要怪“红颜易老、老公易跑”，那是因为“你花钱太少，放弃美好”。

18、可以触摸的痛苦是什么？就是我觉得肚子都饿扁了，一摸还是有一坨肉。

19、有时候挺讨厌自己的，不会说话，太过善良，没什么心眼，还这么可爱。

20、听说骑马能减肥，于是我每天都坚持骑马，果然一个月之后马瘦了三十斤。

21、把所有的不幸送给昨天，把所有的希望送给明天，把所有的努力送给今天。

22、在过去，只要感情真，年龄不是问题。而现在，只要感情真，性别不是问题。

23、问：你做过最大胆的事情是什么？答：老婆做微商，我第一时间把她屏蔽了。

24、宁愿跑起来被拌倒无数次，也不愿规规矩矩走一辈子，就算跌倒也要豪迈的笑。

25、曾经我一直不太清楚自己的择偶标准，直到遇见你，我才知道你这样的不能要。

26、男人与狗：男人二十像哈巴狗，甜言蜜语常在口，三十像看门狗，烧饭洗衣最拿手。

27、无论你遇到什么烦恼，遇到什么困难，都要第一时间告诉我，我会用最快的速度去点赞。

28、身边会有一群关心你的人，他们会问你发生什么事，听听你的失败经验，然后心满意足地离开。

29、我这人没啥突出的优点，就是看女孩的眼光特别准，凡是被我追过的女孩，最后都无一例外的嫁了好人家。

30、“我觉得当我的钱包真的好可怜，一辈子都没怎么见过钱……”“当你的镜子才可怜，一辈子都没怎么见过人。”

31、别总是单身狗单身狗的了，按年龄算你应该是单身鳖，按体型算你应该是单身猪，按智商算你应该是单身傻狍子。

32、等了好久的快递，终于到了，现在放在自提柜里，我故意不去拿，没别的意思，就是想让快递也尝尝等我的滋味。

33、都说孩子是遗落人间的明珠，妈妈是上帝派来保护孩子的天使。而我则是上帝掉落的陀螺，我妈妈就是那个喜欢抽陀螺的人。

34、老婆不知为何突然生气骂我，我哄了半天她才冷静下来问：“你现在知道你错在哪里了吗？”我怒道：“你什么意思？难道我没有错就不能被你骂了吗？”

35、最近总是收到通讯公司的广告电话，今天又收到了，“您好，请问您是xxx号码的机主吗？”我直接回了句：“不是，这手机我刚偷的！”对方沉默了一会直接就挂了。

36、实习小护士给我抽血，拿着针在我胳膊上扎了好几针也没找到血管。但这位小姑娘真镇定啊，表情严肃认真，势有不扎到血管不罢休的意思。十几针之后，我忍着剧痛，带着敬畏的表情问小护士：你这针法跟容嬷嬷学的吗？

关于拿出的文案(二)

1、我长得矮可能就是想让你护短。

2、不用努力也能得到的东西大概只有体重了吧。

3、好看的皮囊三千一宿，有趣的灵魂要房要车。

4、工资每个月按时打进存折，所以叫：坐以待币。

5、不要因一次挫败，就忘记你原先想要到达的地方。

6、步入社会后，我才发现，我拼不了爹妈，只能拼多多。

7、结束友情的方式有许多种，最彻底的一种是借钱不还。

8、不用漂洋过海来看我，把你半年的积蓄打我支付宝就行。

9、你一看就是个始终如一的人，每年的新年愿望都是脱单。

10、当生活给你一百个理由哭泣时，你就拿出一千个理由笑给它看。

11、考完英语听力，我就悟出一个道理：有些话，只说给懂的人听。

12、早起床的人，为钱所困；晚睡觉的人，为情所困！而你两个都占！

13、太关注我的人，一般只有两种人，一种是暗恋我的，一种是暗算我的。

14、晚自习的时候考试，拿出手机搜答案，突然，老师把灯一关，我……亮了。

15、生活会让你的前半生很苦，但只要坚持住，不断的努力，后半生就会习惯的。

16、喜欢一个人的时候，大脑会自动加滤镜，美白，磨皮，不喜欢的时候秒变原图。

17、地球只有一个，所以大家要爱护地球；地球只有我一个，所以大家也要爱护我。

18、读书时没什么钱，都是买打折的衣服，工作后就不一样了，打折的我也买不起。

19、我从小就学习好，尤其是上中学的时候，校长特别看好我，特意多留我上了三年。

20、除了娶你和转账，光说说而已的喜欢和想念都别太当真，嘘寒问暖不如打笔巨款。

21、抱着滚烫的正在充电的手机，并且把生死置之度外，这是我人生中少有的英勇时刻。

22、你连几点睡觉都控制不了，你还想控制人生。你的问题在于：你什么都懂，可你懒啊。

23、热恋时，情侣们常感叹上辈子积了什么德；结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。

24、两个醉汉驾着汽车狂奔。甲：“小心点！前面是急转弯。”乙：“什么？不是你在开车吗？”

25、别再抱怨你在十四亿人中找不到一个对的人了，考试时你选择题四个选项都找不到一个对的。

26、老师问：世界上有一种马，由黑白颜色组成，请问是什么马？小明：二维码！老师：滚出去！

27、男人：订婚前，像孙子，百依百顺。订婚后，像儿子，学会顶嘴。结婚后，像老子，发号施令。

28、你长得这么漂亮，首先要感谢你的爸妈，要不是他们给了你一双巧手，你能把自己P得这么美吗？

29、如果你想灌倒我，长得好看的一杯倒，长得丑的豁出命去，我也让你见识见识，什么叫千杯不醉。

30、穷的时候以为有钱了就会快乐，等真的有钱了才发现，有钱岂止是快乐，那简直是醉生梦死的极乐。

31、每次去买东西的时候，别人都会告诉你，你要是真心要，就给你便宜点。你看，真心就是这么不值钱！

32、和不成熟的男人谈恋爱就像养了一个儿子，你教会了他如何去爱一个人，最后你就会发现，你有了儿媳妇。

33、小时候我暗暗发誓，以后我要做一个聪明绝顶的男人，经过多年的努力我终于实现了一半了。我……现在绝顶了。

34、不努力的女生，会有买不完的地摊货，逛不完菜市场。努力的女生，你就没时间逛地摊，因为你只能加班叫外卖逛淘宝！

35、小时候，爸爸经常给我讲他10来岁便外出打工，挑起一家重担的故事，我听了在心里暗暗发誓，长大了也要像爸爸一样，成为一个很会吹牛逼的人。

36、作为一名大龄男青年，父母为我的婚事操碎了心。一天我跟老爸说找了个女友，是东北的！老爸吸了口烟，意味深长地说：“儿子，只要你找到了，别说是东北的，哪怕是东莞的我们都同意！”